VITSESIDE


Denne siden er sist Oppdatert 060999

 

Hvorfor tok Hitler selvmord etter andre verdenskrig?......
vet ikke.
For de han fikk gassregninga..............

 

Brevet fra mor:
Pekka er på militærtjeneste og får brev fra sin mor i Rovaniemi.
Kjære Pekka.
Jag skriver detta brevet til deg så att du fort farande vet att jag lever.
Jag skriver sakta så att du hinner att lesa det i din takt.
Jag håppas att du inte försover deg så att hela regimentet måste vänta med frukosten for din skuld.
Nästa gong du kommer hem, känner du säkert inte igjen vår våning,
då vi har flyttat. I våras nya hus finns även en tvättmaskin,
men då jag stoppade ner 14 skjortor förre dagen,
og drog i snoren, försvann dom allihop.
Din farsa har fått nytt arbete, nu har han 500 människor under sig.
Han rakar kyrkogården. Förre veckan drunknade din
farbror Jussi i et Vodkafat.
Nogra av hans vänner forsökte redda honom,
men tyvärr gjorde han kraftigt motstånd.
Vi lot honom kremera och det tog 3 veckor innan han sloknade.
Din syster Marja-Liisa har fått barn,
men da vi inte vet om det er en pojke eller en flicka
kann jag inte säga dig om du er bliven moster eller farbror.
Förra veckan regnade det i 7 dagar. Förste i 3 dagar
och senn i fyra dagar.
Hälsningar från alla, ochså din trogna vän Toivonen.
Hälsningar från Mor

 

Hva er grunnen til at blondiner aldri får lappen?
Jo de legger seg alltid bakerst i setet på bilen.

 

Vet du hvorfor barna i Sudan har så tynne armer og tykke mager?
De jobber så lite og spiser så mye.

 

Hva er likheten mellom en blondine og er par tøfler?
Begge er like greie å smette inn i.

 

Hvorfor kunne ikke Jesus bli født i Norge?
De vise menn kom fra øst.


Hva er likheten mellom sædceller og bergensere?
De er mange, men det er få det blir folk av.

 

Hvorfor er blonde jenter så såre rundt navlen?
Blonde gutter er heller ikke så lure.

 

Vet du hva St .Peter sier når han ringer til djevelen?
Svar: Hvem i helvete snakker jeg med nå?

 

Det var rett før jul og moren til lille Ole var høygravid.
Lille Ole måtte dermed dra til sin tante slik at moren fikk ro.
Tanten spurte så lille Ole om hva han ønsket seg til jul,
gutt eller jente?
Lille Ole tenkte seg om før han sa:
Egentlig ønsker jeg meg rattkjelke,
men jeg vet ikke om livmoren tåler en slik påkjenning!!!

 

Det var to sædceller som var ute og svømte på oppdrag.
Plutselig stoppet den ene brått og sa :
Hei sann Karies og Baktus!!!

 

Er faren din homo?????
Hvem av dem????

 

Jeg trodde jeg var en god elsker
til jeg fant ut at kona hadde astma.

 

Det var en gang en mann som hadde gått seg vill i skogen.
Han fikk øye på en gård,
høflig gikk han bort og spurte om han kunne få overnatte
"På en betingelse at du må dele seng med datteren min ."Sa bonden.
I senga: "Hva er det?" spurte datteren
"det er bare dukken min" sa mannen,
og så sovnet han.
Neste morgen spurte han hvorfor han hadde så vondt i dukken.
Så sa datteren "Jeg lekte litt med den,
så spyttet den på meg så knakk jeg nakken på den.

 

På bedehuset
Det var en gang det var basar på bedehuset.
Ei gammel dame som het Berta
satt på bakerste benk og halvsov.
Når trekningen skulle begynne,
ropte han som ledet basaren: B for Berta.
Da våknet Berta til, og ropte høyt ut i salen:
Be for dokker sjøl !

 

Fire kirurger satt og snakket i en kaffepause,
og den ene sa: "Jeg synes elektrikere er lettest å operere,
siden alt i dem er fargekodet."
"Nei", sa den andre "regnskapsførere er lettest å operere,
alt er nummerert."
Den tredje sa: "Bibliotekarer er absolutt lettest
siden alt inni dem er ordnet alfabetisk
"Ingen av dere har rett," sa han fjerde,
"advokater er lettest å operere.
De er hjerteløse, mangler ryggrad, eier ikke tarmer (guts ),
og det er mulig å bytte om hodet og bakenden."


Et skip plukket opp en mann
som lå og klamret seg til en planke langt ute på havet.
Da kapteinen spurte mannen, som forresten var advokat,
hvorfor haiene ikke hadde spist ham, svarte han:
"De angriper ikke kolleger."

 

En tannlege kommer inn på advokatens kontor.
Denne advokaten var veldig gjerrig,
og likte ikke å betale regninger.
Han skyldte tannlegen penger etter å ha fått trukket en tann,
og nå ville tannlegen ha pengene, og spurte:
"Hvis en person ikke betaler regningen sin,
kan han ikke da bli saksøkt?"
"jo," sa advokaten, "for mange ganger det opprinnelige beløpet"
"Da," sa tannlegen,
"er det best du betaler denne regningen nå!!"
Advokaten brukte intercomen,
og ba resepsjonisten betale regningen tannlegen kom med.
Da tannlegen hadde gått spurte den nysgjerrige resepsjonisten
hvorfor advokaten hadde betalt så fort.
"Jo," sa advokaten,
"nå vil jeg at du skal sende regning for rådgivning
til tannlegen på det dobbelte beløpet av hva jeg betalte."

Hvor mange FRP - politikere trengs det for å skru i ei lyspære?
Bare en, men husk på å sende den svarte pæra ut av landet først.

 

Visste du at det er kvinnelige kjønnshormoner i øl?
Etter 10 halvlitere prater du bare tull
og da er du også elendig til å kjøre bil!

 

Hørt om mannen som tatoverte en tusenlapp på kjønnsorganet sitt?
Han hadde tre gode grunner...
For det første likte han å ha penger mellom hendene.
For det andre likte han å se penger vokse.
Og for det tredje likte han å stikke litt penger til kjerringa.

Vet du hvordan du kan vite om en svenske har brukt PC'n din? –
Det er korrekturlakk på skjermen....

 

Det var en gang en mann fra Somalia som fant en lampe.
Han gnidde på den og ut kom en mystisk tørrfisk.
Fisken sa at han kunne få tre ønsker.
Jeg vil ha en villa, sa mannen. Da fikk han en villa.
Jeg vil ha en bil sa mannen. Da fikk han en bil.
Jeg vil være omringet av hunnkjønn. Da ble mannen en tampong.

 

Hvis ulykken er ute, er det best å være inne.

 

Hvorfor er det så grenseløst mange svensker i Sverige,
men nesten ingen kameler?
Araberne fikk velge først.

 

Ett ektepar oppi 70 - årene fant ut at de ville ha seg litt
kveldskos i sengen.
De var nå litt usikre om de ville "få det til",
det var jo mange år siden sist.
Spesielt mannen var usikker på om han ville få nok reisning.
"Ikke noe problem", sa kjerringa,
"vi bare spjelker den med et par linjaler".
Som sagt så gjort. De fant frem et par linjealer,
og surret dem fast.
Deretter var det og stappe den inn.
Da den endelig var kommet inn, sa den ene
eggstokken til den andre.
"Nei, nå er det gale, nå må den bæres inn på båre".